Crónicas de lo que Vendrá

¡FELIZ DOMINGO, HIJUEP**A!

Un equipo para ganar:

Hola gente, ¡buenas! Saludos y buen finde a todos nuestros seguidores (esto lo estoy escribiendo el Domingo, soy un cara rota). Ayer estaba mirando con mi novia (o sea, Maru, esa chica simpática y extraña que le gusta prender fuego a las cosas y bailar voodoo alrededor de las cenizas)... esperá que empiezo de vuelta: Ayer estaba mirando con mi novia la serie de "Hey Arnold" y la verdad es que no me esperaba tal cago de risa. Fue increible. Y últimamente me vengo riendo de cómo me estoy re-enganchando por los juegos de terror confiable, como mi favorito Dead Space. Cada vez que le hago frente a una situación en la que algo sorpresivo me agarra desprevenido y me asusta, se me frena el corazón durante dos minutos y luego respiiiiiroooooo... puteoooo... y luego me rio. Si todo eso que dije se cumple en ese orden, significa que los creadores de aquello que me asustó SON GROSOS. Muy GROSOS. MUGROSOS.

...And they know it.

¿Qué mierda tiene que ver "Hey Arnold" con los juegos de terror?

Que el otro día le mostré a mi novia (Maru, esa chica simpática... ¡SHH, CALLATE!) un video de un trailer del primer Dead Space y no se asustó.

No se asustó.

O sea, ¡qué carajo!

No la entiendo, bolud@... te juro que no la entiendo.

Ah, no, y esperá porque todavía falta la sopa del postre. (Sísí, yo tampoco sé qué mierda quise decir con "la sopa del postre", tengo muy pocas horas de sueño). La señorita no se asusta con el Dead Space ¡PERO RESULTA QUE LE DIO MIEDO UN CAPITULO DE ARNOLD! ¡ES PARA MATARLA! Voy a convocar a una protesta a todos mis lectores para que, en la próxima entrada de Maru, le comenten todas cosas negativas y la denuncien frente a la justicia por maltrato animal (siempre me anda pegando la tipa esta, no es justo).

Te regalo mi corazón, pequeña necromorfa <3

Siempre quise tener una novia para jugar en Modo Cooperativo a pantalla dividida, porque quiero saber en carne propia lo que es capaz de hacer una pareja cuando alguno de los dos está jugando para el culo. Mordeduras, patadas, manotazos, controles hechos mierda, dientes partidos en el pizo, televisor volando por la ventana, gritos, mazasos contra la pared, vidrios estallando, motosierra en funcionamiento y una pareja de novios jugando tranquilamente a un juego de terror en Modo Cooperativo en el edificio de enfrente. Jugar acompañado de tu novia es groso SOLAMENTE si a ella le encantan los videojuegos. Es increíble lo destructivamente caliente que se puede poner cuando la verdugueas acerca de lo "clase baja" que es cuando no subió de nivel a su personaje, o cuando ella te gana quince partidas seguidas y te hace quedar como un flor de pelotudo sin pelos en la lengua, o el modo en el que te distrae cuando quiere que pierdas... son cosas únicas en esta vida. Me acuerdo de cuando jugabamos al "Sherwood" del Maidmarian y de cómo nos pusimos frenéticos en aquellos momentos donde nos recontra cagaban a piñas esas tarántulas gigantes o esas armaduras vivientes o esos dragones alados, y me da cierta melancolía.

Uno para todos, todos para uno:

No te conviene ponerte a discutir on-line con alguien que pertenece a un grupito de jugadores buscal pleitos. O se ponen todos a bardearte, o todos hacen fila para violarte a espadazos y hechizos mágicos forros que te bajan la vida tanto que le quedas debiendo vida al juego, por lo que le pedís "fiado"(esas peleas públicas absurdas de simios con pelos y dedos como látigazos sobre el teclado escribiendo insultos burdos y con fundamentos irracionales eran gloriosas). Peor si se meten con tu novia. No porque saltés vos como un SUPERNOVIO A TRATAR DE RESCATAR A TU DAMICELLA DE LAS GARRAS DE WACHITURROS PELOTUDOS Y CANIS DE EUROPA sino porque, más bien, ella es la que los pone en su lugar, teniendo una altura y una clase altísimas en la respuesta a estos palurdos. Entonces te das cuenta de que ella le pone los puntos a la gente mejor que vos. Entonces te das cuenta de que VOS sos la doncella, y que acaba de morir parte de tu varonilidad. ¿Qué haces? Aprovechás que ella le sigue parando el carro a esos giles y te ponés a subir de nivel matando lobos y unicornios violadores que te dan un montón de puntos, solo para demostrar lo superior que sos en un juego (mas en la vida real sos un nabo que le tiene miedo a su novia y a su forma de cerrarle el opi a la gente).

Pero en fin, cada uno cuida la espalda del otro. Si alguien mata a tu novia y sale corriendo, vos lo corrés, lo alcanzás, lo fornicás a hachasos, le tirás magia de fuego hasta que su culo aprenda a hacer carbón y luego le hacés pedirle disculpas de rodillas a tu nena. ¡HUMILLACIÓN, SEÑORES!

Los dejo con Maru... ¡ahí se ven!

       Siguiendo con el Sherwood, ese juego simpático, aún recuerdo una frase que le dije a una señorita (que vende su cuerpo a muy bajo precio, la recomiendo) "¿Querés un pepino?", días gloriosos en donde podía ofrecer la mercadería de la verdulería. En fin, volviendo al tema de los sustos, hay algo que mi dulce doncello no aclaró, si me asuste con ese capítulo de "Oye Arnold" pero eso ocurrió a mis jóvenes 8 (ocho) años, y el trailer del juego parecía más una película, y esa clase de arte cinematográfica no me asusta como lo hacía antes, por ende el trailer...fue algo suave. 

Suaavee Maestro! 

Eso si! El juego esta muy bueno, no supera a los juegos de "Star Wars" pero yo lo pondría luego de dicha saga (que en paz descanse), es esa clase de juego que te obliga a ambientar el lugar en donde lo jugás, por ejemplo apagar las luces, poner unas luces de neón de color azul o rojo, sentarte a upa de tu doncello y desconectarse juntos de esa cosa que la gente madura llama "realidad".

Si no tenes tubos entonces llenamos la pieza de pelotas luminosas!

       Tal vez los juegos así de este estilo no me hacen saltar de la silla como a Lulu porque yo miré varias pelis de terror, y ahora es complicado que vuelva a experimentar esa adrenalina que tuve antes. He observado a Lulu cuando miramos vídeos donde juegan juegos de terror, Alfredito uno de ellos, y me di cuenta que él se asusta, y hasta le habla al juego (ahí admito que me asusta cuando hace eso) con la esperanza de que pase lo que el dice, en cambio yo me rio de una manera por demás forra. Me burlo del sufrimiento o cagaso ajeno, soy una hija de re mil ternura!

Soy como él cuando me burlo :3

       O, esta mi otra teoría de porque no me asusto, puede que los juegos estos sean predecibles. Vos en un pasillo largo y oscuro, es por demás sabido que cuando te des vuelta tendrás a un bicho super deforme esperando mutilarte con su sonrisa diabólica  enfermiza (o si es como "Slender" no tendrá cara, pero igual sabes que es enfermizo), también pasa lo mismo si haces voltear muy rápido a tu personaje, o si estas en un lugar que hay muchas puertas y mas de una no habre fácilmente. Ni te cuento si ves algo "inerte" en el suelo y vos te acercas para picarlo con un palo (Maru? ffch ffch).

Slendy? Eres tu?

      Y luego esta mi verdadera realidad, asustarme con cosas por demás estúpidas, y ahí si, Lulu es el maldito que se ríe como un desquiciado. Abejas, polillas, avispas, inyecciones, mis enemigos natos. Para no quedar como una nena de papá (dicho sea de paso ya sé que lo soy y Lulu sabe de que hablo) me gustaría que ustedes, lectores, si es que tienen cuenta por estos lares, comenten diciendo sus miedos más vergonzosos, así como los míos, a que no tienen agallas!

Hija del demonio! 

      Hoy nos queda una tanda más de vídeos de Arnold para ver con Lulu, planeo hacerle conocer esos dibus nostálgicos pero ustedes no le digan nada, es secreto. Y si entre todos vamos a los estudios de esos dibus de antes, nos disfrazamos como "V" (V de venganza) y hacemos un quilombo hasta que vuelvan a pasar esos verdaderos dibujos? Sería genial, no? Pero ustedes no tienen agallas. Me estoy buscando una gran cantidad de bifes por decirles eso, aún así, no tienen las agallas para pegarme. 

Definitivamente no son valientes como el

      Ah! otra cosa, historias de terror! Esas si me asustan, ya que cuando tenes un novio que las cuenta demasiado bien (y hasta cambia la voz el hijo de p...) te dibuja todo el clima en tu cabeza, te imaginas todo...la flasheas muy mal. Tan mal que llegas al punto de quedar sin signos vitales en tu cama, puteando internamente a tu novio por contarte algo así, y encima el te dirá "Y? No estuvo tan fuerte" COMO NO FUE FUERTE SI NI SIQUIERA ESTOY ESCUCHANDO MI PROPIO CORAZÓN! Claro que luego de recuperar tu voz le haces saber que queres otra! Soy masoquista.

Por qué huyes de mi, amor? 

     Tengan un buen día, o lo que resta de el...y quiero leer sus miedos, no sean agallas. Lo mezcle. No sean gallinas, y ahora si, ese es mi pie para retirarme.