UN GRAN PODER CONLLEVA…

¿Qué me pasa? Y… no puedo jugar Mortal Kombat porque tengo que estudiar para un parcial.

¡Maldita agonía de no poder jugar!

¿Nunca te pasó que te despertaste una gloriosa y fúnebre tarde de verano, fuiste al ñoba y tu jeta no entraba ya más en el espejo, te empezó a picar que no tuvieras un mango en la billetera, y tus viejos empezaban a abusar de tu bondad con los mandados en tu tiempo libre? Y pensar que al principio no podías ni ir a la esquina solo/sola, y recién te habían terminado de sacar las rueditas de la bici apenas; y ahora tenés una corbata y una mochila con un CV en la manopla deseando que esto sea Matrix y venga un negro loco a ofrecerte pastillitas de colores. Disculpame, pero estás muy jodido si te pasa esto.

Niñez. Dulce niñez.

Lo cierto es que tus cumpleaños no tienen pelotero, no tienen tantos o directamente ningún regalo, te afeitas o depilas, te crecieron los pechos o las bolas (dependiendo); y es muy probable que vivas intentando acordarte de las cosas cuando eras chico. ¿CÓMO MIERDA ERA YO TAN FELIZ? ¿QUÉ CARAJO HACÍA PARA QUE, POR LO MENOS, LAS BUENAS ANCIANAS ME QUISIERAN AGARRAR LOS CACHETES, COMO LAS GARRAS METÁLICAS DE LAS MAQUINITAS DE PELUCHES? ¿A DÓNDE MIERDA DEJÉ MI YO-YO NARANJA Y MI MAZO DE YUGI? Oh, dulces preguntas de la vida que inundan de deseo nuestra pobre y condenada existencia. Puta que la re mil parió.

Todavía recuerdo mi Sega (que no era mío, pero no viene al caso traer a la luz delitos menores de un pasado siniestro). Si no tuviste Sega, te felicito: pertenecés al 70% de la población mundial femenina que nunca tuvo Sega (aunque seas hombre). Lo que, teóricamente, hace que yo también me incluya porque ese Sega no era mío. ¿Irónico, no? Pensar que siempre quise saber cómo se sentiría una patada en la vagina…

Descripción mágica. Eh, digo, gráfica.

En fin, una juventud sana nunca estaría completa sinun Sega. Los Segas nos trajeron a Sonic, al MK, Comic Zone, EarthWorm Jim, y otros menos afortunados. Bueno, bueno, hay muchos más conocidos, pero a mí solo me dio el cuero de robar un Sega y cuatro cartuchos, así que no me molesten. Las chicas recordarán ese set de maquillaje pre-adolescente para lucir como Piñon Fijo mientras se trataba de pintar la cara con cinco “Tía María”s de más (o sea, un desastre en la caripela), o ese Micrófono Pop con musiquita loca, o la alfombra musical para la tele (lo que, para un chico, equivalía a un Family pero musical). Las bolitas de vidrio, los tazos, las figuritas, Dragon Ball Z, Digimon, Pokemon y Yugi ahora nos quedaron cortos por “hacernos los maduros”, y a la hora del bife de la vida querés poner el culo pero ambos sabemos que terminás poniendo la cara por miedo a que la vida te nalgueé más de la cuenta.

A problems serios, medidas MÁS QUE DRÁSTICAS.

Pareja, hijos, casa, cuentas, impuestos, más cuentas porque tu hija mayor cumplió quince y gasta crédito como una hija de (bueno…), y te sale tu decimotercer cana en el pelo, te sale una hernia, tus hijos se casan, tu familia te odia porque te pusiste senil y no ves la hora de tirarte del putísimo tercer piso del geriátrico para tener una muerte lenta y dolorosa sobre el pavimento a quebrarte todos tus quebradizos huesos ancianos (claro, ¿te pensabas que el geriátrico tenía doce pisos y sería una muerte rápida? No señor).

Mala suerte para vos, porque yo no tendré hijos (¿verdad, Maru?). No por malo, sino que mi juventud arruinada al cruzar la línea de la adultez no se la deseo a nadie y menos a mis propios hijos, así que ¿qué mejor que no tener directamente una juventud que arruinarse? Además hay que pensar en el pobre planeta Tierra: se superpuebla, hay hambre, no hay comida, la Play 4 sale más cara que comprar un jugador del Barça y no voy a tener hijos. ¡Pobre planeta Tierra, che!

Me fui de casa, pero no porque quisiera

     ¡Peeeeeeerdón! Perdón queridos lectores/as por tenerlos esperando (si es que son buenos y nos leen religiosamente), lo que pasa es que nos gusta sembrar el suspenso. En parte eso y por otro lado Lulu no pudo subir su entrada porque esta indispuesto. Pobre. Se despierta a la madrugada pidiéndome analgésicos. Pero no se preocupen, él está bien, y muuuuuuy bien! 

LULU ESTA BIEN, LULU LULU! 

     Él no pudo, pero me tienen a mi! A no quejarse, es lo que hay. Desagradecidos. Otra vez decimos gracias por leernos y mil perdones por tener el blog abandonado. También, quiero agradecerle a nuestra seguidora por formar parte de nuestros lectores. En fin, vamos a la entrada (RE QUE YA ESTAMOS EN ELLA).
     Nuestra generación (sólo gente joven, gente grande abstenerse) está muy bombardeada por la tecnología y los colores bonitos, si es que inhalan lo mismo que yo, los cuales aunque no querramos aceptarlo nos vuelven dependientes de ellos y un tanto antisociales. Bueno, a lo que apuntare es, sin tocar el tema de tu encierro al estilo ermitaño, que esa "dependencia" a veces se ve saboteada cuando debemos abandonar nuestro hábitat (nuestro cuarto) por fuerzas mayores (familiares, amigos, escuela, secta secreta) y es entonces cuando nos desesperamos y empezamos a cortar cabezas.

Corten le la cabeza!!!

     Esa desesperación va en aumento cuando de dicha tecnología depende nuestro animo y nuestra relación con cierta persona que, en mi caso él (Lulu) está indispuesto, amamos. Nos sentimos como unos náufragos, palabra que use ayer por la noche con el señor panda, para colmo no tenemos ningún objeto al cual llamar Wilson. Alejados de la civilización nos hundimos en un pozo de pánico, ante la duda si el mundo marcha con normalidad  o si, más importante aún, nuestro ser querido se enojo o se puso triste por nuestra falta de recursos para comunicarnos.
    Ni les quiero contar lo que sucede (ya lo deben saber seguramente) cuando uno se va de vacaciones. Es una situación por demás confusa. Con tu familia todo bien "SIIII VACACIONES! WIIII!" y con tu osito/a panda "tanto tiempo te vas? U.U". Lo ven? Lisa y llanamente una situación de mierda. 

     

Me escribirás? Me llamaras? Me traerás regalos? 

Tu familia, y...vos

Pero no desesperéis! No hay mal que dure 100 (cien) años, pronto todo volverá a ser normal  y volveremos a padecer diabetes  por el recibimiento y por lo que vendrá luego. Eso si! Pobre de ti si alguien quedo al cuidado de tu hogar, por un lado te aseguraste la seguridad, pero por el otro... ¿Y SI ESA PERSONA ESTUVO EN TU CUARTO?.... Y USO TU COMPUTADORA? DIOS NOS LIBRE Y NOS PERDONE! 

QUÉ TOCASTE QUE?

     
     Será mejor que busquemos hachas medievales a la vente por Internet.
     Lulu, ya todo volverá a la normalidad. Lectores/as, pronto volverán a leer a Lulu. SOLO LEER! Yo si corto cabezas de forma literal y lo hago con cucharas, para más placer.  

Están advertidos/as :)

...queriendo construir mi futuro...

     Damas y caballeros, niñas y niños! Con ustedes: Maru! (la osita del panda Lulu). Ya saben como es el dicho "otra entrada, otro dolar", si, les cobramos por leer esto y ni cuenta se dan que toqueteamos sus bolsillos. Con decir eso perdían lectores los lindos. Mentira, se quedan en esa silla y nos leen carajo! A propósito, Buenas tardes, Buenos días, Buenas noches! Saludo así porque no estoy segura desde que parte del globo nos leen, o, en que momento del día decidan viciar con su computadora. Decídanse! Nuevamente, mi compañerito y yo les damos las gracias por leer nuestro blog. Hablando de mi compañerito, estuve leyendo su entrada, y para que les quede claro algo, YO SI ME LAVO LOS PIES! Y NO LO AZOTO TANTO (sólo un poquito). 

Lulu: cuándo podemos dejar de ser amables? yo: cállate y sonreí 

     Vamos a empezar de una buena vez, les parece? (No me distraigan). 
     Quiero creer o suponer, que ustedes amada gente que sabe leer, son mayores de edad y si no lo son (SE VAN!) igual pueden, ya que quiero hacer una pregunta para así comenzar con mi entrada. ¿Son felices con lo que eligieron para su futuro? Ya sea una carrera o un trabajo.
     Muchos/as chicos/as a la hora de elegir, lo hacen teniendo en cuenta (y muy en cuenta) lo que han escuchado a su alrededor. Desde la secundaria un "Estudien lo que les gusta" y desde la casa, bueno, desde la casa tenemos dos opciones, o que tus mayores sean comprensivos con lo que quieres hacer y te apoyen, o que a ellos no les agrade mucho lo que quieres tu. Con el segundo caso vienen los problemas (balas, heridos, explosiones) sin darse cuenta, tus tutores, te preguntan algo así como esto:"¿Por qué no, haces esa cosita que te gusta, y a la par estudias algo más importante que te ayude? ". Esa pregunta la dicen con total naturalidad, pero a vos te rompe el alma. Empezas a pensar:"Le dijo cosita a lo que me apasiona, a lo que me hace feliz" y seguramente, si son como yo, se escapan algunas lagrimas. 

Sólo se necesita compresión

     "No confían en mi, Piensan que no lo voy a lograr, a ellos mi felicidad no les importa". Un consejo, no te encierres más a decirte esas frases y sal a luchar por tu deseo, tu orgullo, tu PASIÓN. Demuéstrales cuanto te gusta y te importa a ti, con lo que sea, acciones, argumentos, opiniones de otras personas conocidas a tu favor. No queremos gente infeliz con su trabajo (en parte porque no soporto a la chica del banco, es una cantante frustrada).

Eso pasa cuando la cagada ya esta hecha 

     Además de que no encajas, te vas muriendo por dentro. No te permitas eso. La vida necesita ser vivida, y no malgastada. 
     Hay dos resultados a esa "lucha", uno es que lo logras y que en el futuro seas una persona a la cual le pagan por divertirse (recompensa para tu esmero, bien!) y dos, que le hayas hecho caso a tus padres, hiciste primero lo que ellos querían para vos y luego (previamente invertiste tiempo y dinero en el gusto de tus padres) podrás hacer lo tuyo. Lo mejor sería el primer resultado, después de todo... Es tu vida! Mándate todos los errores que quieras, desquicia te por tu pasión. Pero viví. Sólo viví.

     En cuanto a mi, me voy dibujando y planeando mi futuro, siempre y cuando , de la mano de Lulu (sin esa personita no se podría llamar futuro). Salgan a vivir plebeyos!

Si queres ser guitarrista,  toca! 

Si queres ser cantante, canta! 

Si queres ser bailarín, baila! 

Y si queres ser historietista, dibuja...

     

El Celular no hace al Amor, pero...

A ver, a ver. Hay que prender este gran circo, gente, y sus dos cirqueros están impacientes. Se levanta el telón carmín del teatro para dar comienzo al primer acto, y se inicia el proyector de la gran sala de cine con su rrollo negro de película.

De esta forma saludo a nuestros queridos lectores (nuestros: de la osita panda Maru y míos), muy buenos días a todos. ¡Y arrancamos!

Quiero recomendar, de antemano, la entrada que antecede a esta (redactada y producida por Maru; una chica muy rara, ¿saben? No se lava las patas y me azota con un látigo todas las tardes a las 15:37 hs porque dice que le da placer). Una muy excelente redacción que deberías leer y, aunque tal vez vos en particular no te sientas identificad@, querrías compartirlo con un/a amig@ que tuviera ganas de leerlo e identificarse. Solo tenés que bajar la página con las flechitas y la vas a encontrar; se llama "Pilares".

Ahora si: ¡a nuestros asuntos! (o como dijo el gran poeta Homero: "A lo hecho, ¡pecho!").

No sé si te pasa lo mismo, pero yo fumo cebras.

¿VEN? LES DIJE QUE ME
DABA CON EL LATIGO

¡MENTIRA, MENTIRA! Pero en mi relación predominan el blanco y el negro. Más que nada en la señal. A veces hay, a veces no hay. ¡Ojo! No hablo de señales divinas ni señales de tránsito (aunque una de "Prohibido Estacionar" no estaría mal) (no me preguntes por qué) (te dejé con la intriga y estás rasguñando el monitor implorando saber, muajajaja) o señales de vida inteligente (porque no las hay). La cosa, en realidad, no va por ahi sino que por otro lado, y más o menos es así:

"¿Hola, Maru?" -
"¿Y quién carajo va a ser, salame?"

Mi relación con Maru (recuerdo que es co-redactora de este blog, y me azota todos los días a las 15:37 hs, ¡no lo olvides!); repito: mi relación con Maru está desarrollándose actualmente bajo el Principio de Distancia Implícita, lo que quiere decir que vivimos algo lejitos pero nos acercamos gracias a la tecnología actual: telegrama, clave morse, correo argentino (cuánta tecnología); teléfono, mensajitos, sms, msn (sí, te juro, todos los días al msn) y muchos otros. Pero, como siempre, las compañías telefónicas y los servicios de internet se hacen un poco los tontos y no dan buen servicio que digamos a gente como nosotros, que depende un poco de ellos. (Son especiales, hay que comprenderlos y no exigirles mucho).

Es un malnacido cuando hace eso.

Uno de los epítetos que vierte el Principio de DIstancia Implícita habla sobre que "a mayor distancia, peor servicio", aplicable a cualquier servicio de los que ya mencioné arriba. Es cierto: cuánto más lejos está tu persona amada (o mascota, si amás a los animales), más se necesitan el uno al otro, por lo que es mayor el deseo de llamarse por teléfono (porque vos, picarón/na, entrenaste a tu mascota para atender el celu y hablar), pero, desgraciadamente, es peor el servicio JUSTO EN EL UNICO P*TO MOMENTO QUE LO PRECISAS. "El numero al que usted está llamando no puede recibir su llamada en este momento. Por favor, deje su mensaje después del tono: ¡PELOTUDO, DEJA DE LLAMAR PORQUE NO TIENE SEÑAL! ¿NO ENTENDES?"

Aunque, si bien ninguna entidad comercial dedicada a este rubro con sus mil y un fallas puede romper una relación, también es cierto que rompe mucho las pelotas. Mensajes entregados por la mitad y otros quince mil reenvíos, no llegan los informes de entrega y hay esperas de media hora, tu novia se enoja, tu novio sufre de celos, el dolar sube, la bolsa cae, Los Vengadores 2 se cancela, los negros dominan E.E.U.U. (ah no, esperá, eso ya pasó) y Piñón Fijo compra Disney para usarla de casa de compra-venta y revolear sables láser por ahí. Los mensajes pueden ser peligrosos, sí.

Me quiero matar, le puse "Te dejo estudiar tranquilo"
y llegó por la mitad.

Pero bueno. Maru y yo leímos por ahí que hay un exceso de uso de la capacidad de las antenas acutalemente instaladas, pero que, por ley, se prohibe la instalación de más (porque se presume que si hay mayores emisores y receptores de microondas, podrían desatar cáncer en la gente). Por mi parte, estoy a favor de esa ley. Sin embargo, la realidad es: putear a tu compañía de servicio celular porque anda mal porque no tiene antenas; menos cáncer, pero terminás puteando igual.

¡¡Besos a todos desde Mundo LuMaru!! Que tengan un lindo día. Chau. Onda... andate, dale. Apurá el trámite y cerrá la página. ¡A TU RUTA! Y gracias por haber venido, te amamooooos.

Y así es como NO salen los mensajes.

Pilares

     Buon Pomeriggio a tutti! para los que piensan "¿Qué carajo quiso decir?", Buenas Tardes a todos, pedazos de lindos y gracias, gracias por hacerme sentir su payaso de circo con esta grata lectura. Hablando en serio, gracias por leerme, no sólo a mi, sino también al panda que ya dejó su huella por aquí (¿ustedes piensan que tendría que blanquearlo por si me hace lío? digo, por tenerlo como mano de obra barata escribiendo acá?).

Ojalá que no tomen venganza 

     Y hablando del Panda, si prestaron atención (porque yo no!) MENTIRA MI VIDA!, habrán notado que tocó el tema "amigos", lo cual me da el pie para mi entrada. Redoble de tambores por favor:
     Como ya todos sabemos, la palabra amigos, va sin "H". No, de eso no voy a hablar, AUNQUE LES GUSTARÍA! (la "h" es muda, pero ustedes no son ciegos, así que úsenla!). Volviendo al tema, la palabra amigo tiene infinitas definiciones, pero no voy a filosofar sobre todas ellas ni haré un resumen. No. Voy a usar sólo una. Esa que voy a tomar será el título de esta entrada.

Porque estoy solita, no hay nadie aquí a mi lado (8)

     Un/a amigo/a puede ser un gran pilar emocional, cuando no estamos bien por tal motivo. Si gente, esas personas no sólo sirven para alcholizarlas cada finde, tienen otros usos, obviamente un uso cariñoso, no se sientan como pañuelitos descartables. Se podría decir que en muchos casos no es necesario un psicólogo para tu depresión pos-parto, sino un buen amigo y una buena película. Así es, a veces el pilar puede funcionar hablando sobre lo que nos agobia o simplemente haciendo algo para disfrute de ambos. Pero ojo! Recuerden algo importante, que desgraciadamente no se aplica (y su servidora se incluye, pero no porque no devolví, sino porque nunca recibí lo que dí), cuando la situación es la misma pero ahora el rol es distinto (inverso). Amigo, o pilar, triste y nosotros medianamente bien esta vez como para mejorar a nuestro pilarcito. Existe una palabra, saben? Se escribe SOLIDARIDAD y se pronuncia "querer, para mejorar". Es simple, ahora te toca a VOS devolver el bien que te hizo tu amigo.

Tan sólo un abrazo basta...

Porque la otra persona se lo merece

     De lo contrario, hay dos posibles resultados, o que tu amigo vaya acumulando malestares y ya no te haga sentir del todo bien a ti, cuando lo necesites, o que busque a otro pilar (si, en realidad todos somos pilares y siempre de alguien especial) y ya no se quede con vos tanto como antes, por miedo a que sólo lo estés usando y al mismo tiempo, haciéndolo sentir vacío.

No te gustaría llegar a esto, no lo provoques

     Así que, se solidario, y devuelve le la luz que el te dio. Si el pudo y se tomó el tiempo para hacerlo... ¿Qué te lo impide a ti? Hoy en día es muy necesario un pilar, por el entorno de cada uno, siempre habrá algo para bajarnos emocionalmente, pero con un pilar al menos no te suicidaras. Cuídalo, lo dice/escribe alguien que solamente tiene un pilarcito, su panda, Lulu.
     Se los ordeno, sean buenitos. Bonitos y gorditos muchachos, bonitos y gorditos.

Risas entre amigos, risas valiosas

Siempre disponibles para ellas...

Mi pilar tanto físico como emocional 

     

Los Amigos y la Familia…

¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa gente, gentica, gentuza, gente! Y muy bienvenidos sean de mi parte a este grandioso blog que acabamos de parir con mi novia, amiga y compañera Maru. Bienvenidos a “MUNDO LUMARU”.

¿Amigos o Enemigos?

Me he planteado que esa pregunta sea el título de la entrada, pero preferí dejarlo para el cuerpo como una incógnita a resolver.

¡EL SUETER ERA MÍO, JOVEN MORTAL!

Vamos a suponer el primer caso de todos, el más básico y el más general: estás soltero (sos un pútrido foreveralone con cuarentainueve años de mala suerte por los siete espejos que rompiste, te adoro, sos lo más, seguí leyendo). Tus relaciones están compuestas principal y únicamente por tus amigos; ellos son tu novia. Tus estudios son tu templo y la religión son tus pelis y juegos favoritos. Nadie te dio bola, o te dieron pero volviste a estar soltero, creyendo que aprendiste muchas cosas y que ganaste experiencia, y que tomaste nota de las cosas que no deben volver a suceder.

Lo que tenés que tener ahora en cuenta es lo que pasa cuando conseguís novia. Definís el lugar que ocupa ella en tu mundo, y, la mayoría de las veces, el resto del mundo deja de existir (o como solemos decir, “se va a cagar”). Para vos es así, ¿pero para ella? ¿Qué pasa cuando un/a mejor amig@ de ella aparece de la nada? Comienza una guerra por dos flancos.

Por un lado, te salta la alarma silenciosa que te indica que todo está en sumo peligro: la estabilidad de tu corta y joven relación está al borde del desastre por culpa de esa/ese amigo/a nuevo que consiguió, y te imaginas que, como tienen los mismos gustos y se llevan tan bien, comienza a ocupar un lugar de importancia en la mente de tu personita amada.

No podemos tolerar cosas así, chicos.

Por el otro lado, si ella/él tiene contacto físico, oral, escrito o visual con TUS propios amigos, la misma alarma se activa, tornando a tus propios amigos en amenazas móviles con pelo y patas. No sería de extrañarse si de pronto empezás a hablarle mal a tu propia gente o a parecer indiferente, frio. Tampoco sería raro si empezás a fruncir el entrecejo frente a ellos, cambiando la mirada de uno en uno, como maquinando algo un poco sangriento. Mucho menos sería extraño si uno de ellos finalmente logra hacer reír a una persona que teóricamente (no práctica, pero si teóricamente) es de tu propiedad tanto como vos de esa persona, y comienza una suerte de cariño pre-amistoso entre ambos.

A este punto llegado, digamos que sería más que normal verte a vos planificando un Juego del Miedo para todos y cada uno de tus nuevos y jurados enemigos (otrora hermanos/as del alma), poniendo especial cuidado en la cantidad de dolor y sufrimiento infligidos, de manera que resistan lo más que puedan antes de expirar su último aliento por arrebatarle una sonrisa a esa personita tuya que, repito, es TUYA. Pero bueno, no exageremos. Tampoco es como si fuera a haber taaanta sangre. Un poquito, quizá.

Ahora, ¿está bien que intentes ser la amistad de tu noviazgo?

NO TOQUES A MI CHICA

Esta pregunta es un tanto difícil, pero creo alcanzar una respuesta. En el caso de que fueras varón (y en la mayoría de los casos de varones), no es una decisión que puedas tomar. La toma ella por vos, permitiéndote o no entrar a sus círculos sociales. Incluso si dichos círculos no existieran y estuviéramos hablando de una novia con una sola mejor y única amiga, la decisión sigue recayendo sobre ella. Y si es celosa, cagaste porque no creo que te deje conocerla. (Acoto que si, por casualidad, no le gusta que los tres sean amigos pero un día se encuentran y charlan, ella mirará feo a su hasta entonces “mejor amiga”, y podría pasar tooodo lo que dije hace dos párrafos).

Round One, ¡FIGHT!

Si sos mujer, mi pésame para el chico porque es muy probable que, de una u otra forma, hayas o vayas a tener contacto con sus amistades (hombres, por intereses; mujeres, para matarlas porque son todas unas zorras que te quieren robar a tu chico) (sí, leíste bien: unas zorras) (sobre todo la más tetona, esa tiene que morir primero) (y después la que le gusta el anime, y por último la perrita de mascota que tiene en la casa el chico en cuestión).

En resumen, todo se reduce a muerte y destrucción pero vaaaamos. Esto es amor, damas y caballeros.

Y las amistades pierden cuando hay gente lela con cara de idiota y un bobo palpitando a lo loco.

Y cuando te mate, te voy a decir "TE LO DIJE"

Celos suaves, celos normales

     Bueno, para empezar hola a todos los lectores que están al dope leyendo esto, incluido señor  Pando (saben de quien hablo, o bueno no, no saben, fingan por lo menos). Ya se habrán dado cuenta,o no, (si la respuesta es no vuelvan a primaria) que la que escribe esta vez no es Lulu, sino la enemiga de él. Joda. Soy su nemesis  (NO ACLARES QUE OSCURECE HIJA DE FRUTA). En fin, vamos a tocar un tema que se da en las parejas donde ambos son celosos (si, sobre parejas, algún problema gente solterona?). Voy a empezar por este lado, o ejemplo, como entiendan sus mentes de tercer mundo,  ¿vieron que cuando algún individuo de dicha pareja está ocupado haciendo algo, y por lo tanto no le da mucha bola a su amor? (si, viva mi cursileria). Bueno, tenemos dos casos, cuando la damisella esta ocupada, el princeso del novio no tiene mejor idea que llenarle la casilla de mensajes como si no hubiera un mañana.  Pero claro, no son cualquier tipo de mensajes, sino que son mensajes de celos. Y la chica, ante la intranquilidad del novio piensa:"Pobrecito, lo estoy haciendo esperar mucho, mejor le contesto rápido y sigo con lo mío" y así con cada mensaje que manda nuestro enamorado.

Te lo juro! No se que pasó!

     Y tenemos el otro caso, que es cuando nuestro Romeo está ocupado y nosotras como novias cariñosas  y atentas que somos le mandamos mensajitos tiernos. El señorito los lee, sonríe, y sigue con lo suyo. Leyeron bien? SIGUE CON LO SUYO! NO CONTESTA! Nosotras tranquilamente podemos llegar a mandarle 30 (treinta) mensajes ante el silencio textual de nuestro amado, que el  NO VA A CONTESTAR, por qué? "Estoy ocupado U.U" Si, usa esa carita el forr...en fin! Encima, el muy violable de nuestro novio, se impacienta si tardamos unos minutos en responder. Y luego nos dicen complicadas a nosotros los muy pandas.

Con razón no me respondía los mensajes!

                            

Parejas, son, no, mejor dicho, somos unas loquillas y nadie entiende ni entenderá nuestro comportamiento (que muchas veces es o parece ambiguo) ni siquiera nosotros mismos nos entendemos como parejas...pero, en mi opinión, cuando algo no tiene una explicación lógica o concreta, conserva su encanto, su misterio, su famoso "no se qué" que a todos nos guste o no admitirlo, nos gusta... Nos enamora de formas inimaginables. Tal vez algunos al leer esto piensen que esto no es nada nuevo, me refiero al contenido palurdos,pero esta vez Y NO DIGAN QUE NO, tiene otros tintes...¡¿Tintes Románticos?!

Acaso no es bello el amor?

     Con esto termino mi primer entrada, saludos a todos los que hoy no cumplan años! Si, somos discriminadores al mango, nos gusta ser polémicos. Vamos a ver como retruca mi entrada hecha con amor, mi amor. Si, estoy hablando de vos Lulu, infeliz. Te LuMaru mi vida! 

                                                                                                                          Adieu!